Chiste!

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡…Gracias “Diet Coke”..!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…!
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡…Gracias “Special K”…!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

- ¡…EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”…!


http://www.chistesmuybuenos.com/

chistes!

Aqui unos chistes que encontre por ahí, además les dejo el mensaje que entiendo tienen..

Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?

- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco dólares?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios
La dignidad no se negocia.



Saliendo del casino un tipo totalmente desnudo le dice al otro que estaba en calzoncillos:
- "Vos sí que supiste retirarte a tiempo"

La casa siempre gana, déjese de gastar sus chelitos en juegos de azar.



Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.

- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!

- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.

- No soy el papá... soy la mamá.

Para romper el hielo, hable del clima, del transito, de lo que sea, siempre y cuando no sea algo negativo.




- María, dime la verdad, cuántos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Si no quieres decir tu edad, no mientas, mejor omite el dato ya que tarde o temprano se darán cuenta. El que dice mentiras debe que tener buena memoria. 

¿Es la Igualdad de género una utopía?

7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan¿Ya llegaste?Lo que provoca decirle es:No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:' ! ! Me acaban de robar ! !Y el pregunta: ¿Quién?Lo que provoca decirle es:No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:¿Pero donde las dejaste?Lo que provoca decirle es:¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?Lo que provoca decirle es:No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:' ¿ Vas a entrar al cine ? ?Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?Lo que provoca decirle es:' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? 'Lo que provoca decirles es:¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

un chiste malo que da risa

Estaban unas manzanas riendose de otra manzana que habia caído del arbol y dice la que estaba en el piso: de qué se rien inmaduras?.

No se porque me reí de este chiste malo, qué les pareció?

Usted es...

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

"Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

"¿Amigo, es usted ingeniero?"

"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

"¿Usted, no será por casualidad, gerente?"

"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"

Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema.Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía!!!

“Cita Médica”

Me pareció muy gracioso este e-mail que recibí espero que te guste también :P

...Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo
Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
No lo regañes cuando se vaya de parranda con sus amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"...

Ella le contestó:


"QUE TE VAS A MORIR"

La mujer es leal hasta la muerte!

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Un día le dijo a su esposa: El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?

Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: Un momento, falta algo. Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.

Su mejor amiga, le dijo: No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó: yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad.
- ¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???
- Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta

.....Si el hijuep ... lo puede cambiar allá, que se lo gaste…
SINO SIGO GASTÁNDOLO YO.

Las mujeres somos leales pero no pend**as!

Personaje: Profesores

Leyendo el blog de Alejandro y su serie de posts de 'personajes dominicanos' me surge la idea de éste original post (sarcasmo mode).

Primeramente hay que establecer que hay varios tipos de profesores, hasta el momento he identificado los siguientes.

1ero. El 'jodio' se gana la vida dando clases, se caracteriza por tener un carro viejo, 1 carrera, 1 maestría y cuchumil diplomados. Nunca ha ejercido su carrera profesionalmente y es uno de los más exigentes. Pone una 'piedra' de exámenes, te deja muchísimo material para leer, en fin te hace la vida imposible. En el primer día de clases siempre dice todos los títulos que tienes y todos los años que tiene dando clases. Regularmente da clases en varias universidades.

2do. ‘El ejecutivo’, da clases prácticamente como hobbie, ocupa una posición importante en alguna empresa e imparte una o dos materias relacionadas con su campo de ejercicio profesional. Es exigente en la calidad de los trabajos prácticos que entregas pero los exámenes son fáciles. Es muy organizado, desde el primer día te entrega el programa de clases y establece los trabajos que hay que entregarle y las fechas.

3ero.- ‘El pluriempleísta’, tiene un trabajo privado y da clases en varias universidades. Llega tarde y se ausenta con frecuencia. No es tan exigente y casi siempre anda mal arreglado. La diferencia de este con el ejecutivo es que da clase más por el dinero que otra cosa.

Chiste :)

Aqui un chiste corto del viejo Corpo:

Cuál es el enigma de los gays????????????????????????











No se reproducen y cada día hay más!

La venganza

Dicen que la venganza es dulce pero en este caso será muy cómica, aquí algunos chistecitos.

VENGANZA 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA 3
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
-'Cómo qui ti llovizna'
-Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:'como qui ti neva!!!
-'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!
-' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:'como qui ti graniza también!!!'
-Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'
-Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Gracias María por enviármelos!!!

Cuál es tu tipo de sueldo?

A propósito de que cobre en esta semana y ya repartí los chelito$, recordé este e-mail que me envió una amiga hace un buen tiempo. Enjoy!

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movidas y se desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa...ya se acabo!!


El mío esta entre el ATEO y el EYACULACION PRECOZ :)

Cuestiones gramaticales!!!

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO.

¿Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado el banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar". Responde el director: "¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.

Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?". Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no". Y, entonces, el detective le dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

QUE DIFERENCIA !!!

Me dio mucha risa este e-mail que recibí hace un tiempo y quise compartirlo....